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恋爱关系:别用“爱”绑架你的爱人
    我爱你,所以你得爱我。
    我舍不得你,所以你不能去外地读书工作。
    我为你煮饭打扫挤压和闺蜜的时间,为什么你不可以为我做这个做那个?
    我想我们会结婚的吧,但最后你说了分手。
    投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。
    在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。简言之,就是你得你应该你必须想我所想做我所做。
    总有人觉得投射其实是共情是同理心,所以是好的是有助于情感沟通发展的。然而,并不是这样的。
    婚姻或恋人之间,本是两人独立的个体,因为在荷尔蒙的刺激下,成了爱人、伴侣。热恋时候双方都十分乐意且毫无怨言地腻在一起,一起做那些其实单身时候也可以做的事情,比如吃饭睡觉散步看电视逛街旅行等等,然后会给它们冠上一个有爱又有点沉重的名号叫做约会,这时他们无比高兴,多巴酚给这种高兴命名为爱和幸福。然而,我们必须承认,在恋爱关系中,很难达到同种程度的喜欢或爱,也就是说,我们必须承认,要么你比较爱他要么他比较爱你,那种“你要像我爱你那样爱我,好吗”的话简直就是扯淡。就因为有差别,所以爱情并不能一直处在热恋期,因为爱情是需要双方花力气的需要经营的需要操心的,既然一方花的力气操的心少了那么天平会偏,热恋结束。
    热恋结束,付出比较多的一方当然还是一如既往,而付出比较少或者说比较不明显的一方或许就比较想多点自己的空间,又大概是给爱情下了最高等级的期待叫做“细水长流”。
    善于付出的一方看到对方的偷懒,自己却还在热恋的惯性里,那么他/她还是需要拉着扯着哄着骗着让对方陪着吃饭睡觉散步逛街旅行打电话看电视,倘若对方因为加班应酬推辞了,那么他/她就会把“下次你必须补偿我”的惩罚加在他们的爱情上。真推辞或假推辞多了,反正在他/她那儿也就都是不愿意约会的借口罢了,然后情绪来了。
    这种情绪分两种,其一,憋着不说,心里想“我很生气很不爽,我不回复他的信息了不接他的电话了,他怎么不再愿意在我家楼下等我了,难道他不知道我在生谁的气吗!”或者,憋着不说然后一味地默默付出为自己找各种借口给对方留更多的退步空间,难受是自己的,“他还是爱我的,他忙而已”。其二,撕!冲着对方就破口大骂“为什么不接我电话为什么不再说晚安为什么不陪我吃饭看电影你很忙吗忙到信息都回不了了吗……!”
    这是两种典型的投射,也是两种典型的认知偏差。憋着不说吧,却等着对方来哄来安慰来解释,恋爱术语我们叫它做“猜”,猜对了叫做“默契”,猜错了叫做“不爱我了”。
    那么,恋爱关系的发展趋势其实并不乐观甚至是危险,毕竟没有谁那么擅长且乐意去做这件费脑力又靠概率的事情,“猜”。再者,撕吧,老娘不是省油的灯,爱不爱给痛快。其实我是心疼这种角色的。因为,容易错过。或许对方的那几个会议关系升职加薪,那几个加班是为了挤出一个长的假期陪你,或许对方也在为了疏忽你而自责,甚至赔礼道歉的礼物就在路上了,大概对方的爱不那么赤裸裸罢了。而单枪直入地否定,势必给恋爱关系捅上一刀,来得狠容易致命,即便不致命也重伤,给对方造成极大不安全感,那么结局也是亲密关系的破裂。
    这么写下来,谈场恋爱真的太难了。
    我们提倡恋爱需要交心不要吝啬解释和沟通,恋爱需要换位思考拒绝任性断言。
    爱和被爱都是一门课,修习这门刚开始可能会挂科,也不定有补考的机会,记得整理错题,要反思,你总有重修的机会,因此,请用心。
发布时间:2017-1-5 8:48:15 点击次数:1641
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